Os homens se apaixonam pela "feminilidade" e não pelas mulheres?

 Este post é uma crítica à seguinte publicação no Instagram:

O que eu concordo:

Uma minoria de homens, criada estritamente e explicitamente no modelo patriarcal, tem dificuldade de se relacionar com mulheres que adiram plenamente ao modelo patriarcal e à cultura machista. Muitas vezes eles vêem mulheres estritamente como objetos ou classe inferior, o que tornaria a "forma" (aparência) delas mais importante que sua "função" (qualidades), visto que eles reservam às suas parceiras apenas as "funções" mais simplórias.

É razoável presumir que este tipo de homem é intolerante com escolhas relacionadas à estilo de vida progressistas.

É também razoável presumir que este tipo de homem teria uma tendência maior a abandonar sua parceira em face de câncer de mama. Entretanto, esta afirmação ainda precisa ser substanciada (citação do estudo?).

O fenômeno apelidado de "masculinidade tóxica" resulta em um problema de saúde pública sim.

O que eu discordo:

Ele fez uma relação direta (implicitamente conjecturando) entre o homem rejeitar a parceira que raspa a cabeça por estilo próprio e o homem que rejeita a mulher que retira os seios como tratamento do câncer da mama. Ele assume a conclusão antes de apurar os dados e avalia a literatura sob seu próprio viés de confirmação pra confirmar essa conclusão.

Existem centenas de fatores interligados que interferem nas relações, que ele ignora tanto no caso do amigo (pra favorecer sua própria conjectura), como nos estudos que ele menciona (sem oferecer citação devida).

Em primeiro lugar, qual é a importância dos papéis de gênero? Papéis de gênero devem ser abolidos? Não devem haver quaisquer marcas culturais que distinguam a qualidade de uma pessoa ser feminina ou masculina? O texto do @joaomarques.psi me sugere que ele concorda com as duas últimas proposições. No momento em que se determina a existência de papéis de gênero, e entre esses papéis se define um papel feminino, surge a feminilidade, ou os "ideais de feminilidade". Mas definir um "ideal de feminilidade" é extremamente difícil, o conceito é muito vago, ao contrário do que os extremistas tanto progressistas quando conservadores ficam dizendo. Cada um tem o seu. E tem aqueles que querem rejeitar o papel de gênero feminino. E tem lugar no mundo pra todo mundo. Não se pode é forçar que um indivíduo em particular abole o ideal de gênero que ele construiu para si, nem quaisquer papéis de gênero que ele fomenta. Faz parte da psicologia humana construir modelos (ideais) daquilo que nos agrada. Muitas vezes construímos modelos errôneos, imprecisos, ou contradizemos nossos próprios modelos ao percebemos que podemos ser mais flexíveis. Esse ciclo de erro e aprimoração faz parte.

Coisas como tatuagens, penteados, acessórios, podem realmente ter uma significância muito ínfima como reflexão da personalidade ou histórico de uma pessoa. Mas para o parceiro dela, essas pequenas coisas (esses "pequenos aspectos", como foi falado) fazem parte do modelo de bem-estar que ele criou para si. Todo mundo precisa ter preferências superficiais, porque esses pequenos aspectos superficiais fazem parte da sua experiência cotidiana e não representam diferenças irrisórias.

Agora, sobre o caso que ele relata do amigo dele que perdeu o tesão pela namorada após ela ter raspado a cabeça. João atribui isso precipitadamente e injustamente a uma hipótese insubstanciada. Quando uma pessoa muda no curso de um relacionamento, isso normalmente fere os ideais e expectativas do outro. Idealizar o parceiro é saudável e normal. Racionalizar isso, ser tolerante e aberto às mudanças também é saudável e necessário. Porém, tudo tem um limite. Pode ser impossível para o parceiro abandonar o ideal que ele tinha de você que pra você foi mais fácil de abandonar ao passar pela sua mudança. E raspar o cabelo, via de regra, é uma mudança enorme. Não é um "pequeno aspecto" da pessoa. Não é algo insignificante em comparação com os outros aspectos do relacionamento, ele assume que seja. O @joaomarques.psi parece dar papel dentro de um relacionamento somente às questões de companheirismo, experiências compartilhadas, votos e decisões. Ou então ele dá apenas um espaço muito pequeno para outros aspectos de um relacionamento.

Em última instância, somando isto à abolição de papéis de gênero, a lógica do texto do João me permite afirmar: se o seu parceiro se descobre trans e faz redesignação sexual, se você (como heterossexual) realmente o ama deve continuar no relacionamento independente de qualquer mudança. Espero que essa afirmação seja considerada um absurdo.

Então, era preciso considerar esse fator na história do amigo dele. É bem possível que esse mesmo amigo, assim como qualquer homem que prefira mulher de cabelos longos, seja capaz de se apaixonar por outra mulher de cabelo curto ou raspado (até porque ele não construiu um ideal sobre essa outra pessoa ainda). Isso é diferente de quando a pessoa com quem você já construiu algo muda alguma coisa já estabelecida.

A "imagem idealizada" da mulher que ele pinta não é a regra geral, como eu expliquei antes. Ela é apenas o modelo sustentado por uma minoria conservadora. Todos os seres humanos sempre vão cair em estereótipos e isso é saudável e inevitável. Entretanto, esses estereótipos variam historicamente e geograficamente. No futuro, qualquer característica  considerada feminina pode vir a cair em desuso, e novas características podem vir a ser culturalmente eleitas. O fato é que sempre vai existir um lugar pra pessoas que compartilham dos mesmos gostos e curtem os mesmos estilos.

Aí a gente chega na questão do câncer de mama. Uma diferença crucial entre os dois casos é que o corte de cabelo é uma mudança eletiva, reflexo do estilo de vida da pessoa. O tratamento do câncer é compulsório, a mulher, de certa forma, não tem escolha. A mudança eletiva pode ser considerada mais arbitrária pelo parceiro, colocando um tipo de atrito diferente no relacionamento, tornando os casos de difícil comparação.

Nesse ponto, ele tenta fazer uma ligação com um estudo sobre abandono de mulheres doentes (no trecho em que diz "mulheres doentes tem seis vezes mais chances de serem abandonadas"), e ainda falsamente conecta esse estudo com câncer de mama (por falta de atenção e/ou irresponsabilidade). O estudo em questão é esse: https://doi.org/10.1002/cncr.24577 Ele é relacionado com tumor cerebral, não com câncer de mama. Na discussão, os autores falam:

"Alguns estudos de fato sugere que homens são menos capazes de assumir um papel de cuidador e assumir os fardos do lar e manutenção familiar, comparados às mulheres."

Isso mostra que o abandono não estava sendo interpretado pelos autores como um questão de atração pela parceira, mas puramente uma questão interna ao homem de lidar com seu papel de gênero. Ainda é algo ruim, sim, mas não é algo que corrobora a hipótese dele de que o homem se apaixona pelo ideal feminino. Além disso, de acordo com o mesmo estudo, a taxa de divórcio entre os casais acometidos pela doença era idêntica à taxa na população em geral - sugerindo que o efeito alegado da doença sobre o abandono das esposas, apesar de explicativo, não é tão influente. Sem falar que todos esses estudos sobre relacionamentos e doenças graves sugerem inúmeros fatores que afetam o relacionamento: estresse, depressão, dificuldades financeiras, perda de libido etc. O joaomarques.psi ignora tudo isso pra focar apenas na conclusão que quer tirar: o homem não curte a mulher que retirou a mama mesmo que ela bote prótese depois. Sendo que até agora nem falamos de câncer de mama ainda.

O estudo de câncer de mama que ele menciona (mais uma vez sem citar) eu não encontrei. Mas encontrei um de 2001 intitulado "Partner Abandonment of Women with Breast Cancer: Myth or Reality?" (https://doi.org/10.1046/j.1523-5394.2000.84004.x). No abstract eles fazem um apanhado geral:

"Visão geral: O número pequeno de estudos conduzidos neste tópico desde 1988 não revelaram nenhum dado confirmando o modelo em que os leigos acreditam, que propõe que mulheres com câncer de mama são abandonadas por seus parceiros. A evidência parece respaldar o modelo acreditado clinicamente, de que a maioria das relações maritais permanecem estáveis após o câncer de mama, e o término é mais provável naqueles relacionamentos com dificuldades pré-existentes.

Então, os estudos não corroboram os argumentos dele, e parecem demonstrar que ele fez má interpretação dos dados pra respaldar a própria hipótese, que não era muito razoável em primeiro lugar.

Definitivamente existem problemas com os papéis de gênero masculino e feminino, especialmente, nesse caso, com o masculino, a ponto de fomentar o uso do termo "masculinidade tóxica". Mas esses problemas não são exatamente nem necessariamente aqueles que o João alega. Ele subestima a importância do "uso devido" dos papéis de gênero e por isso parece querer minar a forma como certas "superficialidades" desses papéis mediam nossos relacionamentos, sendo que isto não é um posicionamento respaldado.